吃得饱穿得暖，这些孩子怎么动不动就抑郁？平时挺懂事一孩子，多大点事，为啥这么不爱惜自己？
青少年心理问题频出的当下，这是很多父母的疑惑。
想说的是：少年抑郁，真的不是因为懦弱，也不需要说教。
希望这段真实心理写照，能给父母以提醒，让一些压抑、痛苦的孩子，被及时看见：
高中之前，一直觉得自己被爱是因为优秀。
清楚地记得，高一家长会的前夕，白天嘻嘻哈哈的我，躺在宿舍床上，强烈的悲伤袭来，眼泪不由自主地掉，我意识到自己可能出问题了。
已经很长一段时间，失眠多梦，入睡极其困难，半夜惊醒后只得睁眼到天明。偶尔焦虑到喘不过来气，只能去买面包零食等，通过高热量食物缓解内心的苦闷。
我太想改变了，可周考、月考、期中考、期末考，一次次考试一次次失败，鲜红的数字仿佛在嘲笑从拔尖沦为平庸的我。
内心多不甘，中考失败后，老天不仅带走了我优等生的光环，似乎还收走了我所有的聪慧。
每一次上课我都很紧张，害怕自己听不懂，可就是没办法集中注意力，喝咖啡、掐手臂掐到淤青、拿笔扎大腿 …… 可无论怎么样，思维不受控制，昏昏欲睡间，被老师点名了好几次。
我陷入了一个混沌状态，记忆力不复以前，连对书本的理解能力都在下降，对任何事都提不起兴趣，懒、疲乏控制了我的意志，整个人好像一台生锈的机器。
很明显，我焦虑、抑郁的心态已经有了躯体化表现，我眼睁睁地看着自己即将坠入深渊，有时候觉得，不如就这样吧。
曾经，旁人嘴里的优秀是我价值感的支撑，失去了这些，我从刚开始怀疑生活的意义，到后来觉得这些也本就没有意义 ……
跟妈妈打电话的时候没忍住痛哭，她心疼得不知所措，小心翼翼地问我：“要不我们转学到离家最近的普通高中，或者你想休学、复读都可以，这样压力没有这么大，你觉得呢？”
我很震惊。
爸妈一直以来的高期待让我以为，足够优秀才值得被爱。转学到离家最近的那所普通高中，意味着放弃现在读的市重点高中，他们居然允许女儿放弃优秀，只是希望我不那么难过。
我突然意识到，妈妈在无条件地爱我。这种极有安全感的认知，犹如一束光打在身上，成为了我想改变的动力。
我哭着跟妈妈说：我再试一试。
可哪有这么简单，我被划入了普通班，对一个从小顺风顺水、备受期待的人来说，“普通”两个字太过于扎眼。
看着那些以前不如自己的同学在重点班崭露头角，我内心彻底崩塌，无比煎熬。
小时候有多自信，被边缘化后就有多自卑，我留了厚重的刘海，走路会微低着头，不想撞见不敢直视以前的同学，消沉地躲进了自己的壳。
周身萎靡，没有一丝朝气。却又害怕自己的颓废被人发现，每天精神高度紧张地要求自己努力乐观，掩盖真实的低落，不想让任何人担心。
我与负面情绪硬抗，内心深处因无力回天而痛苦不堪，对自己失望到极点的时候，会忍不住从四楼宿舍走廊往下看，觉得 活着好累啊。
爸爸来参加了高一的家长会，我写了一封信放在桌上，大致意思是：爸爸妈妈对不起，没有办法让你们继续骄傲了，我也不知道自己怎么变成这样了，我真的觉得自己很没用，我不敢回家，不知道怎么面对你们，对不起。
家长会结束，我不敢送爸爸出校门，第二天上课，我看到爸爸在那张纸的背面给我写了回信。
他说：爸爸觉得自己做父亲很失败，失败到女儿不敢回家。女儿，你要记得，不管你怎么样，你都是我和妈妈的骄傲，家永远是你的港湾。
小孩崩塌的世界突然又亮了。
那个周末我惴惴不安地回了家，爸妈很开心，绝口不提我愈发拉胯的成绩，和以往一样，爸爸做了我最爱吃的菜，妈妈切好了水果，妹妹奶呼呼朝着我笑，他们静静地陪在我的身边，理所当然地爱着我，没有因为我够不够好有丝毫变化。
原来他们爱的是活生生的我，而不是那个被贴上“优秀”标签的工具人。
巨大的安全感在慢慢驱散着内心的黑暗，我试着停止自我攻击。
他们对抑郁一无所知，却接住了即将坠入深渊的我。
爸妈无条件的接纳和爱在那个时候拉了我一把，在之后也成了我生命的原点。
现在，无论我在哪里，做什么，都没有那么畏惧。
大胆去爱呗，最坏的结果不就是失恋，我有爸妈。想做什么就尝试呗，做不成也没关系，我有家。
虽然爸妈做父母的路上也会有很多瑕疵，但他们真诚质朴地爱着自己的小孩。
他们很普通，却给了我最大的能量过好这一生。
写在最后
想对所有父母说：在孩子成长的关键时期，除了身体发育，请一定要关注孩子的心理和情绪，一份微小的关注也许就能改变孩子的命运。
当孩子发出了求助信号，除了心理上的抚慰，必要时，还需要心理医生和药物干预治疗。
想对处于消极状态的年轻人说：永远不要轻易放弃自己。
今时今日，这些在摧毁我们的负面力量，不过是为了让我们构建一个更开阔强大的内心世界。
人生很长，有无数的坎坷和陷阱，但也有无数的快乐和幸福，我们存在的意义，就是体验所有的酸甜苦辣。
好的坏的，只是经历而已。
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